Modesto Aporte Navideño

Por Guillermo Giacosa

No caeré en los lugares comunes relativos a la Navidad, no por ser original, nunca me importó serlo sino, simplemente, porque se trata de palabras, en el 90% de los casos, absolutamente vacías, y pocas veces expresan las emociones reales que experimentan quienes las pronuncian. Nada pues, entonces, de Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo.Tampoco criticaré, como otros años, la jungla eléctrica que se dispone para estas fiestas y que gasta energía que otros no tienen. Menos aún las tradicionales comilonas o comiditas, según la situación económica, que reunirá a la mayoría de la población en torno a la mesa familiar. Es un derecho adquirido en torno a una tradición a la que todo pueblo, en general, o ser humano, en particular, tiene total derecho. Menos diré que, a veces, esa mesa familiar es un barril de dinamita al que le han mojado, por ese único día, la mecha que les amenaza. Seré justo, son dos días al año en que se moja la mecha, Navidad y el Día de la Madre.

He llegado a la conclusión de que 1,600 años de buenos propósitos (creo que la Navidad se celebra desde hace ese tiempo) no han logrado gran cosa. Feliz Navidad y guerra, Feliz Navidad y miseria, Feliz Navidad e injusticia, Feliz Navidad y maltrato al más débil, etc., etc. Es decir, que ni el Feliz Navidad, ni la sonrisa que debe acompañarla (como en los filmes gringos donde después de pronunciar su 'Merry Christmas', el tipo se va con una cara de quien acaba de ver un ángel o de completar su buena obra del año) han solucionado hasta ahora, que el mundo sepa, ningún problema. Salvo el hambre endémico de algunas poblaciones pobres -pues, ese día, quienes comen más de lo que pueden digerir- les suelen alcanzar una taza de chocolate que les sirve como alimento ocasional y obra como lejía del alma para quien la entrega.

La solidaridad de un día al año, no es solidaridad. Es circo. Dirán que es mejor que nada. No, es peor que nada, pues, como las teletones, tranquiliza a quienes debieran estar intranquilos por la injusticia de tener tanto ante quienes tienen tan poco. Los justifica ante ellos mismos y eso es injustificable. Si son miserables con su dinero, tengan el coraje de serlo durante todo el año. Dios, si existe, se verá obligado, al menos, a reconocerles su coherencia. En esta Navidad, y en los otros 364 días del año, debemos luchar por que la humanidad reconozca cuatro realidades fundamentales que la religión no enseña específicamente:

1) Tenemos un solo planeta y no tiene repuesto. Debemos cuidarlo como a nosotros mismos, pues él aloja la simiente de la vida.

2) No existen las razas: somos una sola especie, la especie humana, absolutamente iguales en el punto de partida y con diferencias de color, sexo, creencias que, de ningún modo, hacen a un ser humano más valioso que otro.

3) 6,300 millones de congéneres conviven con nosotros, más de la mitad lo hace en la miseria.

4) Poseemos 100,000 millones de neuronas. El potencial de nuestro cerebro es asombroso. Usarlo para vencer prejuicios y hacer justicia es nuestra obligación.

Tomado del Diario "Perù 21" del 23/12/07

DESENCHUFADOS, apagones en Trujillo

Especial para díatreinta
Por Aquiles Cabrera

El jueves 6 y viernes 7 de Diciembre hubo varios apagones en la Ciudad de Trujillo después de las 7 de la noche. No fueron programados por Hidrandina, empresa regional responsable del servicio público de electricidad.

La oscuridad nos tomó a todos de imprevisto. Pienso en aquellas personas en sus casas viendo su programa favorito o navegando en el Internet; gente en la calle esperando el transporte público, o de compras en los nuevos malls, así como en los indefensos ciudadanos de a pie en el centro de la ciudad. Acuérdese usted en dónde lo agarró el apagón y qué fue lo que hizo con esos cuantos minutos de oscuridad.

Sentado en la oficina de redacción de la revista Día30, encendí un cigarrillo y recordé que en mi niñez los apagones nocturnos eran frecuentes. Allá, a finales de los años 80, en Lima cuando el terrorismo se acercaba a la capital volando torres eléctricas.

Comprendan que no tenía ni seis años y no sabía nada de terrorismo, presidentes, dólar muc ni mucho menos de perros muertos o coches bomba. Cuando la ciudad se apagaba, toda mi familia se unía a conversar a media luz, con alguna vela o los infaltables en aquella época: candiles de aceite y lámparas de Kerosene. ¿Se acuerdan?

Ya más tarde, echados todos en la cama de mis padres, solíamos escuchar muy atentos, y con mucho miedo, aquellos cuentos de terror que mi viejo sazonaba con ocurrencias de su propia cosecha. Drácula aprovechaba los apagones para secuestrar niños y beber su sangre en el Morro Solar, el hombre lobo se paseaba sin ser visto por las calles limeñas, el cura sin cabeza buscaba por el Puente de los Suspiros su cabeza que se iba rodando al mar, mientras la llorona preguntaba por sus hijos frente a la biblioteca municipal. Thriller de Michael Jackson y La noche de los muertos vivientes eran un chancay de a veinte.

Y así, mientras acabo aquel cigarrillo oscuro y silencioso, observo que en la calle muchos jóvenes caminan con sus celulares encendidos. Desde donde estoy solo se ven pequeñas lucecitas cual luciérnagas del postmodernismo. Me pregunto qué estarán pensando aquellos jóvenes, o quizá solo esperan a que regrese la luz para encender sus computadoras, entrar al Messenger y preguntar a todos sus contactos: ¿y a ti, dónde te agarró?

En realidad, una sociedad sin electricidad sería impensable: semáforos, aeropuertos y refrigeradores ciertamente son tan necesarios para nuestras vidas como el aire que respiramos. En tanto, computadoras, celulares, iPods y mil otros adminículos eléctricos de seguro que nos facilitan la vida. ¿O será al revés? ¿O tal vez sea cierto lo que alguna vez dijo Carlitos Marx "demasiadas cosas útiles hacen hombres demasiado inútiles"?

La ortografía para "tí"

Una sociedad sin normas jurídicas o morales estaría condenada a la ley de la selva. Así también, una lengua sin normas gramaticales sería presa fácil de la desintegración y la anarquía. Esto, sin embargo, parece importarle muy poco a los publicistas. Tanto que se engullen –por desidia o ignorancia– tildes, interrogantes y otras perlas del español.

Escrito por Aquiles Cabrera

Especial para Díatreinta

Es lamentable, pero es cierto. Y lo peor: no parece que vaya a preocupar a alguien. Desde hace unos meses han aparecido en Trujillo toda clase de paneles publicitarios con crasos errores de ortografía, por decir lo menos.

El colmo de colmos es que una conocida marca de licor nacional, cuya fábrica de ron es de las más modernas de Sudamérica, no se le ha ocurrido mejor idea para publicitarse que colocar en algunas zonas estratégicas de la ciudad un vistoso panel donde se lee: “¿Un ron, dí?“. Lo correcto es: “Un ron, ¿di?” (con los signos de interrogación bien ubicados y sin tilde en “di”). La empresa anunciadora, Ron Cartavio, tiene 78 años de existencia y una importante participación en el mercado peruano. No se trata pues del novato que apenas conoce la calle.

A los que no saben nada de ortografía les importa un rábano cómo se escribe correctamente la frase. Incluso a muchos trujillanos esnobistas les avergüenza el uso del “¿di?”. Algunos lo corrigen como si fuera una mala expresión cuando, a decir verdades, es totalmente correcta. Es una pena, además, que este “liberteñismo” se haya ido perdiendo por el ridículo temor a que lo tomen a uno por ignorante.

Volvamos al caso de la publicidad. Es frecuente que esta use íconos locales para agradar a los consumidores. Esto se conoce como campaña de identificación regional. El objetivo es calar hondo, aunque sin llegar a la ridiculez. Ese panel de Ron Cartavio, así escrito como está, es muy ridículo, de mal gusto y refleja una gran ignorancia en la corrección idiomática (hago la salvedad que los “errores” intencionales no cuentan para este análisis). Hay que recordar que un publicista es, ante todo, un comunicador, y los comunicadores deben tener un dominio amplio del lenguaje. Una buena publicidad transmite algo bueno al consumidor, no pretende tratarlo como estúpido.

En México, la empresa Zeta Publicidad modificó el nombre del “Banco Internacional”. Según expertos publicistas, un nombre demasiado largo para fines comerciales. El nombre original tuvo que ser comprimido para que fuera recordado por el público. Lo llamaron entonces “Bital”, vocablo poco común para una entidad financiera. Los autores del cambio argumentaron que todo el concepto de venta se podría terminar con la frase “...es Bital”. ¿Creativo? Tal vez. ¿Efectivo? Sí, el Banco Bital duplicó su captación bancaria en el mercado y multiplicó por siete su base de clientes. ¿Y el español? ¿Qué pasó con el español? Ocurre que muchísima gente empezó a escribir vitalidad con “b”.

El caso “Telefónica” causó revuelo en España cuando los diseñadores gráficos suprimieron de su logo la tilde en la “o”. Es verdad que en radio y televisión la palabra seguía siendo esdrújula por su pronunciación, sin embargo visualmente esta había dejado de serlo. ¿Por qué ocurrió esta situación? ¿Fines estéticos? ¿Deseo de ingresar a la bolsa o al mercado de EEUU sin crear complicaciones con la tilde a los angloparlantes? Quién sabe. Algunos prefieren creer que la tilde está pegada a la “f”. Para el resto de la gente el detalle tal vez haya pasado inadvertido.

El caso Telefónica se parece un poco a lo que sucede con la empresa LÍNEA, que debe escribirse con tilde en la “i”, no como su erróneo logo “LINEA” (sin tilde). Pues sí, se trata de una palabra esdrújula y la normativa nos dice que todas las esdrújulas se tildan sin excepción. Hay personas que piensan que cuando las palabras se escriben con mayúsculas ya no se debe usar tilde. Las MAYÚSCULAS TAMBIÉN llevan tilde. ¿Lo ven?

Hubo un tiempo en que todos los documentos formales se escribían en máquinas de escribir “underwood” importadas de un país en cuyo idioma las tildes no existían. Con las imprentas pasaba lo mismo, de ahí que muchos libros de la época no usaran nunca tilde al escribir en mayúsculas. De ahí también que muchos sigan con el mito de que las mayúsculas no llevan tilde.

El problema con las tildes es el más frecuente en los avisos publicitarios. Parece que once años de educación básica y otros cinco años de estudios superiores no son suficientes para aprender una regla tan sencilla (un aviso publicitario no lo hace un niño que no sabe escribir, ¿verdad?).

El camión más grande de la Pilsen anuncia que es la “Cerveza mas cerveza”. Falabella dice que su CMR es unica, (escrito así, suena parecido a canica). Ripley anuncia que “proximamente" (sin tilde en la “o”) estará en Trujillo. Lo insólito: el panel más grande de Ripley ubicado en el cruce de las avenidas América Sur y Costa Rica dice: “pronto te fascinaras” (sin la, muchas veces olvidada, pequeña tilde en la última “a”). En ese mismo cruce (curiosamente el espacio publicitario más caro de la ciudad), en otros dos paneles enormes se puede observar otro clásico descuido linguístico: Plaza Vea anuncia “Ya abrimos!” (sin abrir el signo de admiración). Y enfrente, Casinelli se pregunta a medias y en suspenso: “y tú…ya la probaste?”.

¿Será que las viejas “underwood” tampoco tenían los signos de apertura interrogativos y exclamativos? ¿Tendrán ellas la culpa de estos descuidos? Por supuesto que no. Los publicistas se defienden argumentando que es lícito usar los signos al estilo inglés solo para llamar la atención del público juvenil, pero no creo que un bien escrito “y tú, ¿ya la probaste?” haga que el consumidor no se acerque al producto. Lo más seguro es que esa marca se gane la simpatía de varios maestros de escuela (porque estas cosas, señores, se enseñan en la escuela).

Le peor es que una de las universidades más mediáticas y politizadas de esta ciudad (¿adivinan?) se empeña en mostrarnos en paneles, cuadernos, afiches, volantes y hasta en televisión: “yo también quiero ser (…) y tú?”. He suprimido el adjetivo al que se alude por respeto, sin embargo no quiero dejar pasar el error de cerrar una interrogación y no abrirla.

Hace algunos años una de las cervezas peruanas más representativas a nivel internacional (Cusqueña) lanzaba una campaña con la frase: “Va para tí", error que tuvieron que corregir al quitarle esa desafortunada tilde a la palabra “ti” y, con ello, generaron miles de dólares de pérdidas. No se espanten, estimados lectores, si en poco tiempo los paneles publicitarios empiezan a preguntarnos: “…ya me probastessss?”.

chateando con josé marcos

Es verdad que no hay nada mejor que el amor para que todos nuestros días sean plenos de felicidad. O tal vez la ilusión del amor sea mejor que el amor mismo. Pero a veces los amigos, sin porponérselo, pueden mejorarlo todo, así estén lejos o cerca. Lo más importante de ello es que ni siquiera buscan nada a cambio, algo que los "eternos enamorados" deberían aprender de los "buenos amigos".

martín dice:
q hablas ueon?

Jose marcos dice:
oie huevón
todos los que conozco de tu promo
o son
cacaneros
o pastrulos
o mochitrec
o estan en españa de cafichos de viejas
ah y un policía en san isidro


martín dice:
jeje


Jose marcos dice:
esa es toda tu promo
al menos la que conozco
siquiera tú


martín dice:
y el gordo aguinaga?


Jose marcos dice:
escribes
huevadas
algo interesantes...
que me dan risa
y omar
bueno es mi hermano
...
espero algun día sea el gran escritor que quiere ser
y tú
espero que seas el próximo bayly
contando cómo te tirabas a tu mejores amigos



martín dice:
y omar quiere escribir?


Jose marcos dice:
omar escribe
solo que es bien
hermético
el puto


martín dice:
escribía poemas en el cole
esos he leído


Jose marcos dice:
ganó un concurso de poesía en la católica
500 dólares


martín dice:
puta yo nunca he ganado ni una paja con mis poemas
y el chucha de su madre siempre me reventaba cohetes



Jose marcos dice:
y tiene varios cuentos ganadores inter unis
a menos a omar
le tengo mucho cariño y respeto
es lo que yo no soy
yo soy más extrovertido, jodido
más loco


martín dice:
puta mare huevón y yo escribo en una revista donde me dan una propina ;S


Jose marcos dice:
por eso adoro a mi hermano
porque es lo máximo



martín dice:
pero para q uno pueda escribir
tiene q vivir más
no sé
yo todavía quiero vivir más


Jose marcos dice:
sí pes
yo soy consciente de eso
pero el negro tiene imaginación
pero yo leo
unos poemas tuyos
q omar tiene guardados
q le diste en el cole
los cuida como mierda
siempre me habló de ti
por eso fui a trujillo pes
porque siempre me hablaba de un huevoncito
q escribía


martín dice:
esos poemas eran puros pajazos


Jose marcos dice:
y me dio curiosidad pes
ver a quien mi hermano le reventaba cohetes


martín dice:
despues escribí poemas q me pasaban de verdad
ahora ya ni mierda


Jose marcos dice:
a mí me gustaROn VARIOS DE TUS POEMAS
HUEVÓN
varios que copié
y mandé a uno que otro culo..
tú sabes la piratería en el perú está en todas...
pero si ustedes escriben chévere
espero no te estanques huevón
y seas un buen periodista porque
algo me tinca q te inclinas al periodismo
me parece por como escribes en tu blog


martín dice:
¿sí has leido mi blog?


Jose marcos dice:
imagínate q tu blog lo han leído aquí en usa
varias gringas...


Jose marcos dice:
claro huevón


martín dice:
por qué no me lo mandas comentarios
nunca supe q leías mi blog
*

La verdad sin filtro

Que en lugar de celebrar un triunfo deportivo con vítores y abrazos un viejo entrenador decida fumarse un cigarrillo con pasmosa tranquilidad, es más que elocuente. ¿Qué impulsa a los fumadores a seguir la senda del tabaco y olvidarse por momentos que esto los lleva a la muerte? El placer -ese veneno profundamente humano- quizás lo explique.

Escrito por Aquiles Cabrera
Especial para la Revista Díatreinta

Arrugas, calvicie, sordera, cataratas, deterioro de la dentadura, enfisema, osteoporosis, cardiopatías, úlcera gástrica, deformación de los espermatozoides, psoriasis (sólo Dios sabe qué es), enfermedad de Buerger (no confundir con hamburguesa en inglés), disfunción eréctil, abortos prematuros, discromía de los dedos (esta es cuando se te ponen naranjas de tanto fumar) Ccánceres de boca, lengua, laringe, esófago, páncreas y útero. Así es. Te morirás; y no solo morirás, tendrás una muerte lenta y dolorosa. Sí. Sufrirás. Tus amigos y familiares también sufrirán por tu irresponsable y egoísta vicio autodestructor.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) sostiene que diariamente mueren trece mil personas a causa del tabaco. Seré didáctico: en un mes, digamos febrero, pueden morir 384 mil personas, casi la distancia en kilómetros que hay entre la tierra y la luna. Se calcula que cada 7 segundos muere un fumador compulsivo. Es como si cada hora cayera un avión Jumbo lleno de gente (600 pasajeros) señoras, viejos, niños, azafatas mamacitas, de todo. El tabaco, si hacemos proyecciones, ha causado desde 1945 hacia delante más víctimas que 5 guerras mundiales juntas. Siguiendo con los cálculos, significaría que los 800 mil habitantes de Trujillo moriríamos en poco más de dos meses a costa del maldito tabaco. Hiroshima y la bomba atómica todas las semanas. Las torres gemelas a diario.

¿Volvemos a las cifras? Recientemente se realizó una encuesta anónima a 588 trabajadores del INEN (Instituto Nacional de Enfermedades Neoplásicas. No se sientan mal, yo tampoco la sabía). En dicha encuesta se pudo observar que los empleados son los que más fuman (30,0%), seguidos por los médicos (21,8%), los nutricionistas (15,8%) y el personal de enfermería (10,5%)

Otro dato interesante. Los fumadores padecen un efecto de envejecimiento precoz y aparición de arrugas faciales (rostro de fumador). Para evitar este problema, deben beber 50% más de agua que los no fumadores, ya que fumar produce un cierto grado de deshidratación.

A pesar de todo esto, el ser humano sigue fumando, muchos con conocimiento de causa, otros por manía o placer; y otros más por ignorancia y monería. Nadie, en su sano juicio, podrá decir que el cigarro hace bien a la humanidad. Entonces, ¿por qué fumamos?

Hace un tiempo César Hildebrandt escribió: “No es que estén contra el tabaco por razones altruistas. El problema es el dinero. Y es que la nicotinofilia eleva los costos de las seguridades sociales. Así de simple. Porque si fuera por un asunto de amor al prójimo hace rato que habrían emprendido la madre de todas las batallas en contra del alcohol. Y es al revés: al alcohol lo auspician, lo apapachan y se lo beben. Es que el alcohol es una multimillonaria fuente de ingresos para todos los fiscos.”

Una teoría crápula y romántica nos dice que el cigarro es el mejor amigo del hombre. ¿Quién más está con nosotros cuando nos botan del trabajo, nos deja la mujer o se nos muere alguien? ¿Quién es el único amigo que se va consumiendo en silencio para que nosotros podamos disfrutar de su amistad? Nos acompaña cuando estamos totalmente solos o felices de la vida en una fiesta o tomando con amigos.

La psicología del hábito de fumar dice que “las propiedades estimulantes del tabaco son muy apetecibles para personas que tienen un trabajo creativo (compositores, artistas plásticos, escritores, profesionales del marketing, abogados, etc.) y favorece la inspiración, las ocurrencias, las ideas brillantes. También provoca diálogos más chispeantes, graciosos y ocurrentes en las reuniones de amigos, tertulias, grupos de discusión, etc. por lo que el consumo se dispara en esas circunstancias de una forma exponencial.”

Se estima que en 1910 las industrias tabacaleras en los Estados Unidos ya producían 10 mil millones de cigarrillos al año. ¿Desconcertados? Esto es nada. En 1930 se producían nada menos que ¡123 mil millones! ¿Qué pasó luego de una guerra mundial y la gran depresión de la economía americana? Pues que Bette Davis y Humprey Bogart fumaran como unos endemoniados. Esto quiere decir que el cine tiene también su parte de culpa. ¿O es que acaso no creen que el viejo cine hizo una apología del fumador exitoso?

En el ámbito de la literatura pasa lo mismo, aunque las razones son diferentes. Uno no puede imaginarse sin un cigarrillo a Juan Paul Sartre, Fernando Pessoa, Julio Ramón Ribeyro o Roberto Bolaño (por no citar a otros) Asimismo, un diario conservador, el ABC, de España estima que más del 90% por ciento de escritores son o fueron fumadores. Solo un 10% no lo es. Entre los ex fumadores el diario incluye a Vargas Llosa y a Gabriel García Márquez..

Entre los fumadores más insospechados estuvieron Los Picapiedra. Es verdad. Pablo, Pedro y Vilma eran auspiciados en su primera temporada por Winston (que bien rimaba con The Flintstone). Si no me creen, en youtube.com pueden encontrar el comercial original. En la actualidad eso sería impensable. Hoy podemos perdonarle a Homero Simpson todo, menos que se fume un cigarrillo.

Nos queda la imagen de Marcello Lippi, el legendario director técnico de la selección de fútbol italiana que le ganó a la Francia de Zidane en el último mundial. Mientras sus jugadores y su país celebraban con abrazos y gritos, él nada más atinó a encender un cigarrillo y entregarse a ese bizarro placer. Algo que solo otro verdadero fumador puede entender.