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lunes, 22 de diciembre de 2008

Ultimátum a la tierra. Dejen de hacer películas malas o los destruiremos

Agárrense: Alf, E.T. y toda la manchita están bien molestos.
Con películas así, sí merecemos el apocalipsis.


Sí, acabo de ver la última película de Keanu Reeves y la rica Jennifer Connelly. Y acabo de ponerle 5 estrellas de las 10 que propone el Filmaffinity, en realidad debí ponerle 3, jaja, pero estoy de buen humor y Jennifer Connely se mantiene igual de rica desde que la vi en Requiem for a dream.

En realidad no pasa nada con la peli, ni como remake, ni como reflexión.

La primera película es lejos mucho mejor trabajada y eso que la primera película es del año 1951, y lo que el alien venía a decirnos era que si empezábamos la tercera guerra mundial nos ibamos a ir a jugar en segunda con el Boys, a él sí le creyeron porque su personaje era creíble, si han visto mi perfil blogger, esa película, la original "The Day the Earth Stood Still", es decir, "El día que paralizaron la tierra" es una de mis favoritas.
Es lamentable que cincuentaitantos años después no puedan hacer nada mejor, así sí da ganas que venga un alien y nos meta cohete a toda la raza humana, dejense de tonterías. A Keanu nadie le cree.

La trama es muy monse, ya vimos en el trailler que la tierra está atalaweba, peor que el fútbol peruano frente a la fifa, pero en la película no pasa nada más, es decir, como reflexión mil veces mejor los primeros 40 minutos de Wall E, o los últimos 20 minutos de Happy Feed, lejos. Tal vez cuando Keanu se encuentra con el premio nobel la conversación se pone interesante pero no dura ni minuto y medio, como pa no aburrir al populacho, please dont fuck.

En este remake lo único nuevo e interesante es la carita de Jennifer Connely, todo lo demás es monse, incluso la participación del hijo de Will Obama Smith descuadra. No por su actuación sino por la esencia del personaje, es decir, como en toda película gringa: los negros siempre la cagan. Nada ha cambiado por ahí.

Sin embargo, me gustó que el padre militar esté muerto, pero no me gustó por esta película sino porque en la película Mamá cumple 100 años (ya parezco Caretas) de Carlos Saura, el hermano mayor militar representante del franquismo también estaba muerto, y esto quería decir que el franquismo estaba muerto, como espero que pronto muera todo el gasto militar estadounidense que no sirve para nada. Eso sí me gustó de esta película.

Lo monse es que no hubo en ningún momento un verdadero punto de quiebre en el personaje de Keanu, es decir, el razonable alien frío y calculador que viene con la misión de destruir a la raza humana para que el planeta no se destruya por culpa de una sola raza, inferior e irresponsable, ese alien, decepciona. Ver llorar a Jennifer no es simple motivo para esa cambio.
Ok te creo que sea astrobiologa, hasta te creo que la hayan seleccionado entre el equipo de los mejores científicos del país -todos los demás eran viejos y aburridos como en real life- pero que salve al mundo con su linda carita, no me joroben pes. Le creo que pueda poner al increíble Hulk más tranquilito que pollito recién nacido, le creo que haya podido enamorar al friki de John Nash, pero a este personaje de Keanu, no pes, no pasa, no pasa.

En total si algo nos hace reflexionar esta película es que debió haberle caído el zapatazo a Bush, que Jennifer sigue igual de rica; y que Keanu aún no se termina de despegar de su personaje en matrix.

Incluso uno empieza a preguntarse por qué carajos Jennifer no hizo de Trinity en esa saga, por lo menos nos ganábamos con la infaltable escena de sexo. Imposible en esta película porque ya se ve desde un incio que Keanu es recontra asexuado (cualquier parecido con la realidad es put* coincidencia). En resumen, tanta tecnología y no saben hacer buenos clones los aliens.

Tampoco pasa nada con el robot protector, más parece uno de los malos del universo marvel en X-men. Espero eso sí ver la peli de Wolverine.

Chaufitas.

Si quieren opiniones serias entren acá.


Esta peli sí consíganla, está tres lukas en cualquier hueco serio.

Así sí da ganas de preservar la humanidad. Mamacita.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Piloto para miniserie

Aunque más tiene pinta de cortometraje, fue inevitable.
Me han dicho que se parece mucho a Esta Sociedad, les juro q nunca he visto esa serie, en realidad nunca veo tele, así q no insistan.

El ridículo nombre lo pusimos a las 11:45 de la mañana luego de estar 15 horas seguidas editando, obviamente nuestros cerebros ya no funcionaban, esperamos usarlos nuevamente algún día.

Para futuras temporadas ya nos han dicho todas las personas que han visto este video que debemos buscar otro protagonista, no joroben, los chicos no son actores, y solo tuvimos 6 horas de equipos para grabar.

That's life in provincia.

Todos los agradecimientos especiales van al final, en las imprescindibles letritas.

Ahora sí.

Pónganle pantalla completa, cierren el msn un toque y disfruten.





verdaderos culpables:

Aquiles Cabrera
Kelvin Lecarnaqué
Joseff Amiel
Nacho Carrillo
Rodolfo Alcántara
Fernando Gálvez

(la peor caca de la u, ¿no alfi?)

lunes, 20 de agosto de 2007

La verdad sin filtro


Que en lugar de celebrar un triunfo deportivo con vítores y abrazos un viejo entrenador decida fumarse un cigarrillo con pasmosa tranquilidad, es más que elocuente. ¿Qué impulsa a los fumadores a seguir la senda del tabaco y olvidarse por momentos que esto los lleva a la muerte? El placer -ese veneno profundamente humano- quizás lo explique.

Escrito por Aquiles Cabrera
Especial para la Revista Díatreinta

Arrugas, calvicie, sordera, cataratas, deterioro de la dentadura, enfisema, osteoporosis, cardiopatías, úlcera gástrica, deformación de los espermatozoides, psoriasis (sólo Dios sabe qué es), enfermedad de Buerger (no confundir con hamburguesa en inglés), disfunción eréctil, abortos prematuros, discromía de los dedos (esta es cuando se te ponen naranjas de tanto fumar) Ccánceres de boca, lengua, laringe, esófago, páncreas y útero. Así es. Te morirás; y no solo morirás, tendrás una muerte lenta y dolorosa. Sí. Sufrirás. Tus amigos y familiares también sufrirán por tu irresponsable y egoísta vicio autodestructor.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) sostiene que diariamente mueren trece mil personas a causa del tabaco. Seré didáctico: en un mes, digamos febrero, pueden morir 384 mil personas, casi la distancia en kilómetros que hay entre la tierra y la luna. Se calcula que cada 7 segundos muere un fumador compulsivo. Es como si cada hora cayera un avión Jumbo lleno de gente (600 pasajeros) señoras, viejos, niños, azafatas mamacitas, de todo. El tabaco, si hacemos proyecciones, ha causado desde 1945 hacia delante más víctimas que 5 guerras mundiales juntas. Siguiendo con los cálculos, significaría que los 800 mil habitantes de Trujillo moriríamos en poco más de dos meses a costa del maldito tabaco. Hiroshima y la bomba atómica todas las semanas. Las torres gemelas a diario.

¿Volvemos a las cifras? Recientemente se realizó una encuesta anónima a 588 trabajadores del INEN (Instituto Nacional de Enfermedades Neoplásicas. No se sientan mal, yo tampoco la sabía). En dicha encuesta se pudo observar que los empleados son los que más fuman (30,0%), seguidos por los médicos (21,8%), los nutricionistas (15,8%) y el personal de enfermería (10,5%)

Otro dato interesante. Los fumadores padecen un efecto de envejecimiento precoz y aparición de arrugas faciales (rostro de fumador). Para evitar este problema, deben beber 50% más de agua que los no fumadores, ya que fumar produce un cierto grado de deshidratación.

A pesar de todo esto, el ser humano sigue fumando, muchos con conocimiento de causa, otros por manía o placer; y otros más por ignorancia y monería. Nadie, en su sano juicio, podrá decir que el cigarro hace bien a la humanidad. Entonces, ¿por qué fumamos?

Hace un tiempo César Hildebrandt escribió: “No es que estén contra el tabaco por razones altruistas. El problema es el dinero. Y es que la nicotinofilia eleva los costos de las seguridades sociales. Así de simple. Porque si fuera por un asunto de amor al prójimo hace rato que habrían emprendido la madre de todas las batallas en contra del alcohol. Y es al revés: al alcohol lo auspician, lo apapachan y se lo beben. Es que el alcohol es una multimillonaria fuente de ingresos para todos los fiscos.”

Una teoría crápula y romántica nos dice que el cigarro es el mejor amigo del hombre. ¿Quién más está con nosotros cuando nos botan del trabajo, nos deja la mujer o se nos muere alguien? ¿Quién es el único amigo que se va consumiendo en silencio para que nosotros podamos disfrutar de su amistad? Nos acompaña cuando estamos totalmente solos o felices de la vida en una fiesta o tomando con amigos.

La psicología del hábito de fumar dice que “las propiedades estimulantes del tabaco son muy apetecibles para personas que tienen un trabajo creativo (compositores, artistas plásticos, escritores, profesionales del marketing, abogados, etc.) y favorece la inspiración, las ocurrencias, las ideas brillantes. También provoca diálogos más chispeantes, graciosos y ocurrentes en las reuniones de amigos, tertulias, grupos de discusión, etc. por lo que el consumo se dispara en esas circunstancias de una forma exponencial.”

Se estima que en 1910 las industrias tabacaleras en los Estados Unidos ya producían 10 mil millones de cigarrillos al año. ¿Desconcertados? Esto es nada. En 1930 se producían nada menos que ¡123 mil millones! ¿Qué pasó luego de una guerra mundial y la gran depresión de la economía americana? Pues que Bette Davis y Humprey Bogart fumaran como unos endemoniados. Esto quiere decir que el cine tiene también su parte de culpa. ¿O es que acaso no creen que el viejo cine hizo una apología del fumador exitoso?

En el ámbito de la literatura pasa lo mismo, aunque las razones son diferentes. Uno no puede imaginarse sin un cigarrillo a Juan Paul Sartre, Fernando Pessoa, Julio Ramón Ribeyro o Roberto Bolaño (por no citar a otros) Asimismo, un diario conservador, el ABC, de España estima que más del 90% por ciento de escritores son o fueron fumadores. Solo un 10% no lo es. Entre los ex fumadores el diario incluye a Vargas Llosa y a Gabriel García Márquez..

Entre los fumadores más insospechados estuvieron Los Picapiedra. Es verdad. Pablo, Pedro y Vilma eran auspiciados en su primera temporada por Winston (que bien rimaba con The Flintstone). Si no me creen, en youtube.com pueden encontrar el comercial original. En la actualidad eso sería impensable. Hoy podemos perdonarle a Homero Simpson todo, menos que se fume un cigarrillo.

Nos queda la imagen de Marcello Lippi, el legendario director técnico de la selección de fútbol italiana que le ganó a la Francia de Zidane en el último mundial. Mientras sus jugadores y su país celebraban con abrazos y gritos, él nada más atinó a encender un cigarrillo y entregarse a ese bizarro placer. Algo que solo otro verdadero fumador puede entender.